《Care and Feeding》是《Slate》的育儿建议专栏。有什么问题想问《Care and Feeding》吗？在这里提交问题。亲爱的《Care and Feeding》,八个月前我和丈夫迎来了双胞胎。由于我们所在地区的托儿费用高廉且稀缺，我们共同决定我辞去工作，转而在晚上和周末进行自由职业的远程工作。
我觉得很幸运有这个选择，并且会再次做出同样的决定，但作为全职妈妈对我的心理健康造成了巨大影响。我爱我的宝贝，但作为主要照顾者并在此基础上进行自由职业工作，使我感到非常孤立。我一直在尝试采取步骤改善我的情绪，其中一个方法是努力结交有孩子的朋友，或者不介意带孩子见面的朋友。我一周至少两到三次和朋友一起喝咖啡、去公园、约玩或散步，这对我的心理健康来说意义重大。
所有这些活动都在我丈夫上班时进行，所以他并没有错过与女儿们相处的时间。但他讨厌这些外出活动。他对这些活动发表讽刺的评论，如果有小问题出现（比如在朋友家忘记带奶瓶），他总是责备我“你总是要出去”。我无法得到一个明确的答案，为什么这让他如此困扰，除了车祸和流感季节的统计数据。我也担心这些问题，但我不认为把孩子们一直关在家里会更好。你有什么建议来重新进行这次对话吗？
—不是宅女
亲爱的不是宅女,新的对话方式是冷静地告诉他：1）如果他期望你每天整天呆在家里照顾两个8个月大的孩子，那他完全错了；2）如果不允许你出去见朋友，你会失去理智；3）他无权决定甚至对你如何度过时间发表意见。车祸和流感季节的统计数据让我对他是否有未治疗的焦虑感到警惕，这种焦虑导致他坚信出门会导致生病、事故或死亡。
某些新晋父母的焦虑是不可避免的，但如果他坚持认为好的育儿方式是将婴儿困在室内，避免任何接触，那么你可以鼓励他寻求专业心理健康帮助。同时：做得好，找到平衡做全职妈妈、在有需要时做有偿工作，同时照顾自己的需求，这并不容易！如果他认为他可以健康快乐地整天呆在家里几年，但不可见任何人，除了两个孩子，我会告诉他他在虚张声势。他根本不知道这有多难。或者他也许并不认为这有什么问题。
他也许认为这种安排对你来说已经很正常，因为你是母亲——没有人会这样要求他。如果是这种情况，你们决定让你留在家里的共同决策实际上揭示了潜藏的性别歧视。我只能希望这只是一个暂时的异常，他在挣扎于一些不与你相关的问题，并且他很快会找到解决方法或寻求帮助。因为如果这是他展示真实想法——他真的认为自己是你的主人，并且有权讽刺、破坏、贬低和试图羞辱你（不仅忽视你的需求），那么这段婚姻不会也不应该长久。
——《Care and Feeding》
亲爱的《Care and Feeding》,在我家，疏离关系就像是一种遗传。我已故的妈妈是一个单亲母亲，她与父母断绝了关系。她的父母也与他们的家庭没有联系。虽然精神疾病和虐待确实存在，但这个家族几代人也包括很多反社会的人，讨厌所有人。我在妈妈去世时与她有联系，但并不容易。她是一个难相处的人，用温和的说法来说。我一直在接受治疗，而我会继续接受治疗。
我努力建立长期友谊。我的丈夫家很亲近——也很美好——即使他们有时让我烦恼，我也很感激有他们在我的生活中。但虽然我和丈夫一直都想有自己的孩子，现在我们正在努力，我却感到挣扎。我无法停止思考，如果我有孩子，最终要么是孩子要么是我会做一些导致疏远的事。好像这是注定的。我读过育儿书籍，也进行了治疗。我花了很多单独照顾侄子侄女的时间。我花很多时间在有孩子的家庭和朋友周围，试图观察和学习。
我的丈夫说我们会是好父母，我所害怕的事情不会发生。但我无法摆脱这种恐惧。——害怕的
亲爱的害怕的,我认为任何准父母如果不思考重复父母的错误和模式，不担心事情可能出错，即使他们尽力“正确”地做，都没有认真对待养育孩子的严肃性、责任和艰辛。了解过去发生的事情，尽量理解，并有意识地不重复破坏性的模式是必要的。这种警觉并不意味着你不会犯任何错误——或者为了“正确”纠正祖辈和父母的错误而走极端。
但是你的家族创伤的认识，以及你有意识地希望做得比其他人好很多，是我相信你丈夫是对的：你们会成为好父母。或者说“足够好的父母”，这是儿科医生和精神分析学家唐纳德·温尼科特（我最喜欢的育儿专家）60多年前提出的一个术语。“足够好”并不意味着“没那么好”；这意味着接受不完美，意识到孩子会从某些可以管理的“失败”中受益。我不能挥舞魔法棒让你停止思考你的恐惧。但我可以坚定地告诉你，育儿没有注定的事情。
足够好的父母每天做出决定，当他们错了时进行校正。好父母是有爱心的、支持的、敏感的、反应迅速的、关心的、共情的，对孩子有空的，并且意识到他们可能不会总是同时做到这些。但因为他们的爱是无条件的，所以他们在小事上的“失败”并不重要。你可能在自己家里没有无条件爱的榜样；这并不意味着你不能成为自己孩子的榜样。
——《Care and Feeding》
亲爱的《Care and Feeding》,我和丈夫结婚一年了。我从之前的关系有一个5岁的女儿。她不喜欢我丈夫。我们刚结婚时她很喜欢他，但他开始控制她的行为。她一生都在吸吮手指（尽管我之前努力过想让她停止，但我已经接受她不会停下来），这让他非常烦恼，他不断唠叨她，显然她很讨厌。如果她在餐桌上斜靠，他会将她提起来告诉她理应如何坐直。
如果她弄洒了东西，他会立即责备她做错了什么。我告诉他放过她，而且如果他对她更好了，她会更喜欢他。我鼓励他和她单独相处，他们也做了，但他因为她不听话或不完全按照他的意愿去做而感到沮丧。她通常是一个行为良好的孩子，所有遇到她的人都提到这一点。这就是为什么我觉得自己可以对这些事情更放松——如果她做了坏事，我会确保她明白她做错了什么，然后向她解释为什么不应该这样做。她听从我的话，很少重复同样的错误。
但他不接受这种方式。他对她的态度没有任何改变。我知道他是新晋爸爸，但如何让他们关系更亲近呢？——犹他州的沮丧
亲爱的沮丧,你不能（而且我认为你不应该）让他们更亲近。他对她的行为是不可接受的。你需要明确告诉他“放过”女儿，不能用讨好她的方式来换取她的好感。要明确告诉他，你不会接受这种方式的育儿。你说他是新晋爸爸，所以告诉他你会如何回应你信中提到的所有情景（尽管我确信你已经多次为他树立了榜样）。
解释你对他停止这样对待女儿的决心—建议他进行治疗、上育儿课程等，但他需要知道继续这种方式不是一个选择。如果他不能停止（或觉得自己无法停止，因为自己的创伤—并且他不愿意寻求帮助以停止），你唯一的选择是离开这段婚姻。你有责任保护你的女儿，他把她从椅子上提起来让她坐直—或者为她弄洒东西而责骂她—非常令人担忧。如果你继续这段婚姻，而他继续以这些和其他方式暴虐她，你传达的有力信息是：
1）她不能依靠你保护她的安全，以及2）她的幸福不是你的优先事项。他的虐待可能随着岁月加剧（我无法想象他如何应对普通的青春期叛逆，或她穿他不认可的衣服，或有不同意见）。你的女儿会受害，这将影响她的一生。她“不喜欢他”因为她害怕他。现在，他希望她害怕他。这就是为什么你请求他“更友善”以让她更喜欢他没有效果。看他能否改变。这是你需要弄清楚的。如果他不愿意，打包走人。
——《Care and Feeding》
亲爱的《Care and Feeding》,最近，我六十多岁的母亲摔了一跤，现在正在医院长时间住院。她通常是一个活跃且独立的女性，所以她当然受到了打击。尽管她还需要一段时间才能回家，但她已经被提供了多种（免费）的社区服务来打扫房子，并为她的复健准备所需的移动设备。然而，她拒绝了，说因为她“太尴尬了”
不想有人来做这些事情，我们——包括我、我的哥哥和我们的父亲——可以简单地做这些事情。在探望她、维持家务和工作等之间，我已经快要彻底崩溃了。有任何建议吗？——在大急流城挣扎
亲爱的在挣扎中,作为一个六十多岁活跃且独立的女性，如果因为受伤住院并面临长期康复，我也会感到很难接受，同时作为一个90多岁活跃且独立的女性的女儿，她最近生病了，无法照常生活，我觉得我可以自信地说些建议。越权吧。
接受这些帮助——告诉她或不告诉她。（我会告诉她。我不仅是一个坚定不移的诚实拥护者，而且是一个可怕的说谎者，因为说谎甚至保密使我感到焦虑。）只要完成必须完成的任务，不要再承担其他任务——你已经够忙了。我最近在我妈妈反对的情况下为她雇了一位助手。这并不容易。但这是绝对必要的。如果你决定告诉她，就直截了当地告诉她。她的要求是不合理的。为她回家做准备是必要步骤，她只需要接受（或更好地克服）她的尴尬。
不要再问她。直接做。（当某天我自己的女儿需要越权我时，我会记住这个答案。）
——米歇尔